~Сотня лет не пройдет.

И вот я снова появляюсь здесь, весь такой утомленный и ничего не значащий.
За прошедшее время много чего произошло. А именно: сессия, очередные разборки на работе, окончательное расставание с женой, попытки переезда, прошедший день рождения. За поздравления всем отдельное спасибо, было очень приятно узнать, что кто-то меня не забыл. Сейчас пробегусь по почте и отвечу всем, затем уже более распространенно расскажу обо всем, что в голове скопилось.

@темы: повседневный юмор

---

Играй, но после навек замолчи.

Казалось бы, мое творчество печатное зависло, замерло в пространстве, но это абсолютно не так. Ко мне приходили вереницы идей, оставаясь короткими фразами на бумаге. Так всегда и бывает – короткий образ, а после и длинная история, продуманная, взвешенная и измеренная. Запишем же обрывки и сюда.
«Он был намного умнее меня, несмотря на то, что никогда не жил.»
«Я тот, кто понадкусывал яблоко раздора, тот, кто заглянул с Пандорой в ее ларец, тот, кто обошел землю и не нашел её края и конца.»
«…провел чудесные дни в Аркадии в размышлениях о разрушении и смерти.»
«Ты не разобьешь мне сердце. Не так то просто разбить то, чего нет.»

@темы: 100 способов выжить, путешественник и творчество

---

~Бревна не только в глазах.

И снова я пропадал, исчезал. Но на это были причины, как и всегда. В данный момент я наслаждаюсь отдыхом от родителей, которые решили поехать заграницу на день рождения матери. К сожалению, живу пока в их квартире, пусть и готовлю плавный переезд. Будущее место обитания вызывает у меня две мысли: «как красиво» и «когда же я смогу расплатиться за все это?». Но говоря откровеннее, помещение очень вдохновляет, отлично получилось смешать Хай-Тек и некоторая мистичность, сюрреализм. Кроме того, мне повезло и вещи практически не придется докупать, поскольку старого и того, что собралась передать мне бабушка, вполне хватит для выживания. Но все это в будущем.
Что же еще могу я рассказать? Отношения с матерью устаканились. Она прибывает в трех разных состояниях попеременно: безразличие, истерика, приступ доброты. Это меня вполне устраивает, пусть я все еще не понимаю ее. Точнее понимаю, понимаю ее мотивы, причины, следствия, но не желаю принимать как должное. За время бытия её ребенком, я успел неплохо проанализировать их жизнь. По существу, мать сформировалась в условиях безразличия родителей, ненависти брата и сестры, постоянной смены окружения. Но корень всех бед, что для нее, что для отца – одноклассники и их ненависть. И если отец обратил свою слабость в силу, то она выбрала плыть по течению. Что и делает до сих пор. Так ли иначе, это не то, с чем я могу смириться.

@темы: человечности, повседневный юмор

---

~Шизофрения.

Никогда не понимал детей, которые бояться спать одни. По моему субъективному мнению, спать с людьми куда опасней, ведь никто не знает, что взбредет другому человеку в голову, не решит ли он задушить вас во сне, к примеру. Я уже долгое время не могу спокойно спать в одной комнате, а тем более в одной кровати с другими людьми. И без того мой сон всегда очень чуткий, но с рядом с другим человеком расслабиться невозможно. Ожидания удара в спину раздражает невероятно.
Возможно это и стало причиной моего расставание с одной из девушек: её невероятно раздражало, что я не мог уснуть с ней в одной кровати. Со стороны это наверняка выглядит как неуважение или что-то в таком духе, но это сильнее меня.
Да и мой интерес к людям, как и любовь к ним – субстанции чисто научные, утерявши всякий иной смысл. Это не влечение, не желание обрести дружбу, даже не потребность в общении. Будь такой шанс в моей жизни, я бы непременно поселился в удаленном месте, где смог бы спокойно анализировать происходящее, не бегая белкой в колесе и не улыбаясь приветливо всем подряд. Это вынужденная маска, от которой я устаю, ни капли не наслаждаясь ролью. Впрочем, многие принимают её за настоящее лицо.

Начинаю подозревать, что я просто болен шизофренией. Но не знаю, как провести грань между расстройством и простой осторожностью.

@темы: человечности, 100 способов выжить

---

~Льстивая маска, прекрасная ложь.

Последнее время задумывался над своей работой. Смешно это или грустно, но она мне подходит невероятно, больше, чем что-либо еще может подходить. Мне безумно нравится надевать эту маску улыбчивого льстеца, в равной степени радушного для всех гостей. Нравится обманывать барышень, заставляя ненадолго поверить в сказку. Но разве я делаю что-то плохое? Ведь обманываю я только тех, кто жаждет обмануться. Другие не приходят и не подходят. Впрочем, мои исследования показывают, что все люди в равной степени желают обмануться, выдать реальность за сон, а сон за реальность. Учитывая серость и бессменность обычной жизни многих это естественно.
Действительно… Надевать эту маску безумно приятно, как и снимать, с лукавством замечая, что после этого люди, поведшиеся на маску, без нее и не узнают меня. Это может оказаться отличным подспорьем для моих экспериментов.

@темы: человечности, 100 способов выжить

---

Минутка рекламы.

Внезапно, но и в моем дневнике найдется место для рекламы. Впрочем, это тоже часть моей жизни, потому все обдуманно и законно.

@темы: человеки о жизни

---

@темы: космическая симфония

---

~Дни рождения.

Недавно был у знакомой на дне рождении и невольно задался вопросом о причине празднования. Насколько я понимаю, большинство празднует этот день как факт своего старения. В прежних условиях это было объяснимо: выживаемость была достаточно низкой, и каждый год для населения мог стать последним. Но теперь, когда медицина продвинулась далеко вперед это не столь оправданно. Так зачем?
Я вижу один логичный ответ: это отличный повод, чтобы окружающие выразили имениннику благодарность за то, что он не просто жив, но и остается с ними. На днях рождения мне всегда есть, за что благодарить людей, к которым я прихожу. Если причины для благодарности нет, то я отказываюсь от приглашения.
Правилен ли такой подход?

@темы: человечности

---

~С людьми на человеческом.

Наконец-то разобрался с частью проблем и смог появится здесь. Проблемы в этот раз выгляди ли как два человекообразных индивида, абсолютно непонимающе слов. Это было очень странно, поскольку я вроде говорил на человеческом и старался быть политкорректным. После этого я вынужден был изъясняться на русском матерном, что определенно принесло плоды в одном случае. Второй все еще под вопросом, но вроде как исчез из поля зрения.
Заметка на полях: некоторые люди не поддаются параметрам логики и логичности. При встрече с подобными нужно скрыться, стараясь не привлекать внимания и не применять оружие. Пренебречь, вальсируем.

@темы: 100 способов выжить, повседневный юмор

---

~Агония физики.

Без преувеличений могу сказать, что люблю собственное тело. Точнее даже не так… Я люблю его физические показатели и необычные особенности. Особенной любви заслуживает болевой порог, и умение мое тела отсрочить чувство боли. Например, недавно я раскроил себе палец на ноге. Впечатления были презабавные: реки крови, но боли нет, ходил нормально. Но примерно через час я испытал в определенных дозах все муки ада, которые по идее должен был испытать в момент удара. И ходить сразу стало немного проблемно. И так происходит всегда, не было случая, чтобы я терял сознание от боли. Жаль, что моих знаний не хватает, чтобы интерпретировать эту особенность.

@темы: 100 способов выжить, повседневный юмор

---

~Светлый четверг.

Моя жизнь в этом году как-то уж слишком планомерно заходит в тупик. Именно потому я сейчас сижу в макдональдсе, вместо конспектирования на паре, и пытаюсь решить вечный квест человечества: быть или не быть, а если быть, то как?

Нужно поскорее завершить всее свои дела и продать все имущество, которое может быть проданным. На нвом месте мне очень понадобятся деньги, которых у меня в избытке никогда не было.

Лучшим вариантом будет имиграция, но с этим слишком много проблем.

***

Недавно поставил небольшой словестный эксперимент на матери: в её присутствии специально оговорился, сделав вид, что не хотел. Даже жаль, что она настолько наплевательски относится к моему существованию: если немного подумать и хоть как-то меня знать, то можно было прийти к интересным выводам. Но ей это не надо.

***

Я понимаю, что есть вещи мне недоступные... Например, я совершенно не понимаю намеков и не понимаю их дважды, если они относятся к межличностным отношениям. Для многих людей это действительно в тягость, а для меня всегда удивительно. Например, я только к Новому году узнал, что в течении полугода мне настойчиво предлагали встречаться. Невероятно, но факт.

@темы: человечности, повседневный юмор

---

Рано или поздно я отправлю им свою партию цветов.
Это будут засохшие синие розы, на которые я не поскуплюсь. Но это будет потом...

@темы: человечности

---

@темы: человеки о жизни

---

So let me take this medicine.

@темы: космическая симфония

---

~Оценка.

Все же мои родственники правы в одном: «чурбан бесчувственный» - отличное определение для меня, описывающие мою личность емко и непреклонно. Последнее время меня заботит только то, насколько еще экспериментов меня хватит, как много я смогу узнать. Я пытаюсь подойти к своим исследованием максимально объективно. Да, не могу отрицать, что я все же оцениваю со своей позиции, но для меня не составляет проблемы отбросить многие стереотипы.
И если всякие точные науки доказаны достаточно подробно и убедительно, то многие гуманитарные доказательств не имеют. Все строят свои субъективные мнения, которые я не могу принять за правду по умолчанию, как делают многие. Я должен сам, на практике убедиться, собрать результаты, проанализировать… И мне важна не только общность индивидов, но и результаты каждого в отдельности. Можно сравнить это с булкой с изюмом: само хлебопекарное изделие интереса не представляет, а вот процесс выковыривания изюма…

@темы: человечности

---

~О матери моей.

здесь много текста

Многие люди из моего избранного последнее время пишу о своих матерях. Так вот, не буду отставать от моды и немного расскажу вам о своей.
Существо женского полу, на данный момент около сорока отроду. Особь это достаточно двулична, что можно увидеть, только если вы относитесь к кругу родственников. Впрочем, в последнее время я склоняюсь к мнению, что дело не во врожденной двуличности, а в избирательной ненависти ко мне. На публике старается показать себя идеальной матерью своего ребенка, который такой ужасный идиот, … еще много нелестных эпитетов…, но все равно любимый. Но как только публика исчезает, то и вся любовная мишура отпадает, и остаются только эпитеты нелицеприятные.
С самого моего детства мы почти не общались. Я сидел у бабушки и дедушки и отчетливо помню, как она реагировала на мои болезни. Очень неприятно реагировала без капли сочувствия и продолжает так поступать. Как только я перешел из разряда «дети» в «подростки», она обнаружила, что ребенок очень полезен и обладает функционалом подай-принеси-выйди вон. Далее так и жили. Было куда легче просто сделать, как она говорит, в противном случае начиналась форменная истерика. Впрочем, даже если я все делал, но не успевал вовремя скрыться, истерика имела место быть. Я обладал каким-то нереальным талантом нахамить ей, не проронив и слова.
Да и вообще надо упомянуть, что данная особа страдает истерией: мы уже несколько раз вызывали ей скорою, потому что она вдруг решала, что сейчас покинет этот бренный мир. Но врачи каждый раз доказывали ей, что это домыслы.
С каждым годом наши отношения с этой персоной накаляются, и я все больше и больше уверяюсь в том, что я не её ребенок. Конечно, есть вероятность, что такое нормально во всех семьях, но я пока не могу утверждать, не проведя соответственного эксперимента.
Что же до моих предположений, что она мне не мать… У нас действительно мало общего. Чертами лица и телосложением я пошел в отца. Даже психологические заболевания у меня схожи с его, что о многом может говорить. Кроме того, бабушка с дедом по отцовской линии всегда относились ко мне хорошо, что не скажешь о родственниках по материнской линии. Так же есть, казалось бы, маловажный, но примечательный факт: моих детских фотографий с матерью просто не существует, а вот с отцом таковые есть.
Наша с ней тихая война сейчас переходит на заключительную часть, если меня не обманывает предчувствие. Она уже при своих знакомых открыто заявила, что не желает меня видеть не только в городе, но и в стране вообще. «Чтоб глаза мои тебя не видели!» - именно так она заключила свою тираду, мне посвященную. После этого последовало недавно еще более веселое предложение: «Бросай универ и иди работать! Хоть какая-то польза от тебя будет!». Услышь я подобное в первый раз, то надолго выпал бы из реальности, поскольку я и без того подрабатываю и с учебы прихожу позже, чем родители с работы. При этом я продолжаю выполнять функции по уборке и приготовлению еды. Форменная бесполезность и бессмысленность, я понимаю, но все же.

@темы: человечности, повседневный юмор

---

[Файл 3: Его вера.]

Разговор проходил там же, где и обычно: в огромной гостиной, слишком большой для двух человек и миниатюрного столика с чаем, к которому прилагалась только одна чашка и небольшая вазочка с печеньем. Император вальяжно растекся по изящному дивану и рассуждал, а его гость напряженно слушал, изредка попивая чай и то ли боясь, то ли просто стесняясь притронуться к печенью.
- В первый раз я спросил себя: что я сделал не так? Во второй раз я спросил: а виноват ли я вообще? В третий раз я ничего не спрашивал. Я просто перестал верить в любовь, – правитель с безразличием развел руками и усмехнулся, - Ведь это пустая трата времени, которое и так утекает, как вода сквозь пальцы... – он с сожалением посмотрел на свою руку, будто сквозь её пальцы действительно утекала столь драгоценная жидкость. - И знаешь что? Даже с этим бессмертным телом я нахожу множество куда более полезных дел. Хочешь со мной поспорить?
Мальчишка посмотрел на него внимательно, но все же решился кивнуть.
«Хорошо, поспорь. А я буду саркастично улыбаться, как и всегда. А после каждый из нас останется при своем мнении, потому что это ничего не меняет» - в голову Императора приходили такие мысли, но он не знал тогда, что после этого момента ничто не останется преждним.

@темы: путешественник и творчество

---

[Никогда.]

- Я никогда не буду счастлив! – закричал он и разразился громким радостным хохотом. – Я никогда не буду счастлив! Я никогда не… - снова и снова, а потом смеялся и смеялся, будто поломанная шкатулка, которую заело, и она стала воспроизводить только какой-то определенный звук из всей мелодии.
«Сумасшедший!» - думали многие прохожие, мысленно кривясь и спеша пройти мимо него побыстрее. Даже толпа на людной улице обтекала этого странного человека, создавая вокруг него пустое пространство, «мертвую зону», как если бы он был заразен.
- Я никогда… - а он чувствовал себя лучше всего в этот момент, потому что счастье ассоциировалась с болью и страданиями, борьбой и лишениями. И все эти серые люди вокруг не понимали, что все они как раз никогда не были счастливы, а он, этот странный безумец именно сейчас испытывал это странное эфемерное чувство, решив никогда не стремиться к несбыточному. «Никогда» и от этого становилось так легко на душе. Границы рушились.

@темы: путешественник и творчество

---

~Искусственные тупики.

Ссорится женой все забавнее и забавнее. Она определенно пытается вести себя как моя мать, но сказывается разница в опыте. Недостаточно просто игнорировать все мои попытки прояснить ситуацию, отвечая непрекращающимися обвинениями и попытками изобразить искреннее удивление. Нужно еще и суметь увести разговор от первоначальной темы, что у нее и не получается. Как ни прискорбно, но в итоге мы лицезреем гениальную в своей простоте картину «баран и новые ворота», где я выступаю в роли ворот, а она – в роли барана.
Впрочем, осталось не долго. Переезд идет медленным, но вполне ощутимым ходом, остальное не является столь важным. Да и, кроме того, у меня полно времени, чтобы обо всем подумать. А подумать есть о чем…
Вся моя комната завалена схемами и графиками, которые хоть и помогают систематизировать данные, но не дают четкого вывода, понимания сложившейся ситуации. Стоит ли продолжать эксперименты, ссылаясь на недостаточность фактов или прекратить, решив, что я пошел по неправильному пути?

@темы: человечности, повседневный юмор

---

~Лучший друг.

Сегодня пообещал себе больше не выходить на улицу без ножа. Слишком много приключений за последнее время. Кроме того, сталь я люблю. Она меня отрезвляет, и с ножом в руках я безопасней для общественности, чем без него. Странно, но от этого фактом быть не перестает. Ощущая сталь в руках, я чувствую защищенность и собственную ответственность за поведение, последствия и прочее…
А без оружия в руках у меня в опасных ситуация включается вбитая школьными годами забавная бессознательная программа: мозги отключаются, а с ними все правила из серии «не убей» уходят в пустоту, и на любой выпад реакция одна – покалечь, заставь замолчать. С моим болевым порогом это действительно печально, если у противника нет пистолета. А в некоторых случаях даже тогда, когда пистолет есть. Тут уже вопрос расстояния и моей способности/неспособности бежать.

@темы: человечности, 100 способов выжить