Я утерял эмоции в последнее время. И не просто так, слишком многое, то, что поодиночке не поколебало бы меня, свалилось сразу: разрушенные чувства, предательство друзей, подставы жены, неудачи на работе, в учебе, открытая неприязнь родственников. Я всегда знал, что глупо ставить на что-то, пока нет стопроцентной уверенности в выигрыше, но во мне все равно жило детское желание поверить в чудо. Так вот, чудес не бывает.
Всю жизнь меня окружали люди, с которыми я хотел иметь хоть частичку общего. Но они были крайне индифферентны, и мне приходилось решать за них. Желая блага, я показывал им что-то новое, приобщал к своим интересам. Никогда не хотел быть лидером, но… Жизнь требовала перемен, и я понимал, что их не будет, если не будет того, кто осмелиться их предложить. И я не только предлагал, но я же и совершал все, что было необходимо для их воплощения, не прося у кого-либо помощи, взваливая все на себя. И что в итоге? В итоге я своими руками с нуля построил стальную крепость, чтобы потом осознать, что она никому не нужна. Не нужна даже мне, потому что я строил её для других. В крепости остался только я, да покрытые коррозией стены, испортившиеся от того, что их хозяин не мог в одиночку спасти все. И теперь мне бы и самому лучше уйти, позволяя стенам с чистой совестью развалиться.
Но я все еще остаюсь. Не знаю, в чем смысл. Ничего не знаю. Надо идти, но это «надо» ничего не стоит, не значит. Можно остаться, но и «можно» не вызывает отклика. Мне ничего не жалко и ничего не хочется. Я и сам это «ничего». Больше похожий на пустую оболочку. Нет цели, смысла, воли. Должно быть, это сразу прекрасно и отвратительно, но мне не важно. Ничего.